En clases...

Definitivamente no traeré nunca mas el netbook a clases.
Tengo la cabeza en todos lados, pero especialmente en la prueba del lunes. Tengo en este momento el papel que me pregunta si la daré el lunes o martes y me enrollo completamente.
En fin, la daré el lunes y tratare de ser la primera, voluntaria, directa al sacrificio, que por lo que tengo comprobado aquí en esta universidad, tiene sus beneficios.
Y si repruebo de nuevo... Y si me pregunta algo que no entiendo, es que a veces no entiendo cuando me hablan y no es que no sepa del tema, es que simplemente no entiendo, y si entiendo y lo se, me olvido. Esperemos que eso no pase.
Hoy me pesé, de nuevo. Hace algunas semanas lo hacía a diario, pero una vez que volví al 50-51 decidí no hacerlo mas. No fue tan grave, pero tengo esa maldita sensación de necesitar ver números mas bajos. Tal vez hasta lo intente, pero no quiero desquiciarme como siempre lo hago. Quiero tranquilidad, aunque me moleste estar bien, aunque no me guste admitir que estoy estable.
El martes voy al psiquiatra, me dará litio de nuevo, como lo viene haciendo desde enero o febrero, no lo recuerdo. Y está bien,  eso quiere decir que estoy bien, que el tratamiento funciona.
La clases está aburrida. Es derecho civil CHILENO, aun así, me suena a chino. A esta altura no estoy entendiendo, pero me voy poniendo al día. Claramente soy mas lenta que el resto...
Extraño  a mi mamá y a algo o alguien mas, pero no logro descifrar qué es. Simplemente extraño...
La clase termina, yo me despido.
Gracias por sus palabras, son las mejores :*

mmm..

"Reconozco que cuando te conocí eras una gorda, marrana, "chanchesca", pero ahora estás super bien, muy delgada, ya deberías detenerte"
Mi réplica: Y porqué cuando estaba tan gorda según tu, no me detuviste y me dijiste que no siguiera  engordando? 

El contexto es una fiesta donde todos están ebrios y empiezan a ser sinceros. Por lástima para ellos, tengo una tolerancia extraordinaria con el alcohol, pero no con las personas. Recuerdo la cara de todos cuando este imbécil me dijo eso, y es que no solo lo dijo, sino que hizo muecas de asco al mismo tiempo. 
Me gustaría ser un poco mas inteligente para no permitir que estas cosas influyan en como me veo, pero a esta altura es inevitable y solo me dejo llevar. 
De ese día me veo increíblemente deforme en el espejo y lo único que me da "tranquilidad" es saber que peso 51. Aun así me conozco y se que no me quedaré tranquila y finalmente me traicionaré y comenzará el desorden otra vez. 
Ojalá pudiera decir que fue una persona que no conozco y que de ignorante dijo eso, pero no. Fue el novio de mi prima, lo conozco hace 5 años y ha visto todo lo que he sufrido en todo este tiempo. Pero uno nunca deja de conocer a la gente y agradezco haber tenido la oportunidad de escuchar de su boca qué piensa o pensaba de mi, pero jamás le perdonaré que me haya dejado en vergüenza delante de todo el mundo, por mas ebrios que hubiesen estado, yo, estaba sobria y dolió. 

Soy muy valiente, un aplauso por favor. También soy muy inteligente, otro aplauso para mi.

No salí ese día. Me fumé el cigarro sentada en algún lugar de la calle. Una vez consumido, seguí estudiando. Luego me dormí y llego el sábado. Ahí si que tomé, no mucho, pero lo suficiente para lograr una resaca que nadie envidiaría.  Pero no importó, porque era el día de la madre y sabía que ese día no iba a estudiar, así que todo relajado. 
Pero llegó el lunes. Estudié todo el día,  hasta que me fui a clases (estudio en la noche). En clases me empecé a sentir mal: mocos + fiebre... todo mal. Llegué como pude a la casa, me acosté y seguí estudiando. Al otro día me sentí peor, así que solo estudié y no fui a clases. Miércoles, estudia y estudia. Jueves, lo mismo. Viernes, la prueba. 
Recuperada de mi estado gripal, me senté frente al Profesor y empecé a dar mi examen. Cabe señalar que sufro de lapsos en los que no me acuerdo de las cosas, de las palabras, de las personas e incluso hay veces que me quedo sin hablar porque se me olvida la palabra con la que tenía que empezar. Palabras básicas como el nombre de mi mama por ejemplo. Pero eso a mi no me importa, porque en lo que a universidad se refiere, jamás JAMÁS!, me pasa. 
Pero a toda regla general hay una puta excepción y esta lo era. Se me olvido un detalle de toda la mierda que le dije al profesor. Este se enojó, me gritó, me humilló. Pero como soy  imbécil  respetuosa no le dije nada. Es un viejo, me da pena, pero si me caga de nuevo con otra nota, no tendré piedad. 
Me saqué la peor nota del curso, no fui la única pero no importa. Fui la peor y tengo rabia. Tengo sed de venganza. 
Moraleja: No ser valiente ni inteligente. Estudiar con fiebre y malestares de ese tipo  no sirve de nada, tu cabeza no capta nada de lo que le quieres introducir a la fuerza y la valentía  de  ir de todas formas sabiendo que te podía ir mal, nunca, en ningún caso, te salvará. Y por favor, no seas "inteligente" y te quedes solo en el conocimiento de que lo eres. Ser inteligente se pone en práctica, de lo contrario, no sirve. Bruta.
Lo correcto hubiese sido estudiar mas, o no ir a la prueba. Yo no estudié mas de lo que podía en ese momento,  y fui igual a la prueba. Ahora solo me queda aprender y no cometer el mismo error de nuevo. 


Salud!  

0:52

Me gusta derecho administrativo, es fácil, por eso me gusta. Aunque civil no es fácil pero también me gusta, lo que no me gusta es admitirlo, no se porqué.

Es pasado media noche y las ganas de tomar alcohol me están volviendo loca. Casi nunca representa un problema esto del alcohol pero últimamente me está dando miedo. Tal vez soy solo yo dándole mucha importancia, pero es que estar acostada estudiando y pensando al mismo tiempo que solamente es vestirse e ir a una botillería, me asusta. Ir o no ir, he ahí el puto dilema. 

La culpa la tiene mi prima, porque vino a distraerme con sus estupideces y conflictos existenciales que solo sabe resolver con cerveza. Por eso tiene esa panza de Homero. Ella y su novio... en este momento los odio pero los necesito. Necesito un trago, solo uno. Pero se que se transformarán en varios. Mañana tengo cosas que hacer, tengo que estudiar, tengo que ser la mejor ( me siento estúpida diciendo esto). 

Extraño a muchas aquí. El tiempo en que estaba Estelar, Bel, Illia, Rododo, Danielle (mas presente que ahora, porque se que estás, pero cuando donde como no lo se u.u ) era divertido, a pesar de toda la mierda. Hoy solo hay mierda, y nada me divierte. Nada es muy extremo. Pocas cosas me divierten. Ahí si. 

Extraño jugar a no quemarme, pero ahora estando en la hoguera no queda mucho por inventar para hacer. Ni he tomado y ya estoy melancólica. 

Caro,  te adoro y te extraño.

Gerald, extraño nuestras infinitas conversaciones, donde estas.. te adoro <3

En fin, despues de darle vueltas al asunto en mi cabeza, creo que solo fumaré un cigarro y seguiré estudiando. 

Si me paro de la cama para estudiar o beber, cualquiera de las dos decisiones, mañana las lamentaré..  y rima .. jaajajaj

ayudaaaaa

Estoy odiando todo. Mi cuerpo, mi casa, la universidad, a mis compañeros, profesores, vecinos, gente extraña que pasa en la calle, los que me miran, los que me ignoran, TODO. 

Y no me gusta.

Estoy sintiendo mucha pena, todo me frustra, tengo rabia, lloro por cualquier cosa. No se que mierda me está pasando.

Odio a mi psicóloga, es tonta, es bruta, los estudios no le sirvieron para nada  y creo que hasta yo la conozco mas que ella a  mi. Aun cree que tengo novio, no sabe mi historia, no sabe nada y cuando le digo que tengo ganas de morirme o de matarme responde: "aquí te enseñaremos a resolver tus problemas, no te preocupes, te entregaremos las herramientas necesarias, porque nada es tan grave".

No se le puede decir eso a una persona mentalmente inestable. A mi ninguna herramienta me puede salvar cuando decida lanzarme de un edificio, porque la electricidad que siento en mi cuerpo en ese momento, me nubla y me esfuerzo en decir, NO, no saltes. Es como si el aire que entra por la ventana me llamara, pero me resisto, no saltaré, no por ahora. 

A veces llego a creer es la curiosidad la que me mantiene con vida. Quiero saber que me espera mas adelante, quiero probarme que todo no es tan tan tan horrible, porque así lo siento, tengo esperanza disfrazada de curiosidad y no me importa. Algo es algo.

Pero a pesar de todo, estoy bien...

NADIE - NADA

Está todo asquerosamente calculado en mi cabeza. 

• Ya nadie me puede obligar a que coma lo mismo que el resto. 
• Ya nadie puede decirme que estoy gorda o flaca, porque está prohibido.
• No pueden hacer comentarios de mi ropa, menos aun de mi locura.
• No se pueden enojar si rayo el espejo gigante con el peso de la mañana en kilos, libras, con fecha y peso de noche en kilos, libras, para calcular como voy bajando.
• Nadie me puede decir que me baje de la trotadora, porque por algo me la regalaron, para usarla y no para colgar ropa. 

Soy libre de hacer la mierda que quiera en esta casa, aunque aun conservo un poco de cerebro en buen estado y se cuando detenerme. Cuando no sepa como hacerlo, llegare aquí gritando a través de mis dedos en busca de ayuda. Mientras tanto, NADIE puede decir algo. 

:)

Mala onda

Anhelo esos días en que la comida era mi único problema. Ahora todo se me escapa de las manos, ya no puedo controlar nada, solo la comida. Todo se esfuma, todo está horrible, no lo soporto  y tengo miedo. Porque lo primero que se me viene a la cabeza es auto-destruirme pero para que? de que me sirve eso ahora?. Tener marcas en cualquier lugar del cuerpo o perder la noción del tiempo entre tanto alcohol no me sirve de nada, no quiero volver a eso. Pero tampoco estoy solucionando las cosas.
No quiero conversar de esto con nadie porque me siento estúpida cuando hablo de mis problemas. Hace cuanto que no tengo amigos? ya ni lo recuerdo. Me olvidé de esas tardes de confidencia junto a alguna buena amiga dispuesta a escucharte y me resguardo en la excusa de no necesitarlas y sí pienso que no las necesito pero aun así el peso sobre mi cuerpo es horrible y necesito que alguien sepa la mochila que cargo.
Hoy colapsé, tiré la puerta, comí encerrada en mi habitación y solo salí cuando no había gente invadiendo mi casa, los odio. Odio tanto que me voy a ahogar de tanta mala onda. Todo está toxico, que asco. Que asco salir, que asco estudiar, comer, respirar, vivir, hablar, sentir, estar. Que asco todo. 

No me gustan las visitas, menos el día domingo.